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燃文小说吧 >> 经典耽美 >> 大学女友的28天剧变 >> 【】(日记篇)
他吵了起来。

阿尔伯特当时正好过来,看见我们在打架,连忙阻拦下来,把我带到了外面

出到门外的瞬间,我的情绪顿时崩溃了。

我嚎啕大哭,感觉很久很久没有这么畅快地哭过。

阿尔伯特不明就里,只能陪着我,不时安慰两句。

最后,我跟他回到了外国教师公寓,在他那里过夜了。

做完爱之后,他问起我为什么和顾函吵架。

我终于按捺不住,选择相信他,和盘托出了。

他愤怒地几乎跳了起来,大喊这是犯罪。

好久以来,我头一回找到了在这件事情上可以依赖的对象。

看着他愤怒的样子,就好像在沙漠中旅行,饥渴难忍,突然看到了一块绿洲

一样。

当我描述完顾函的种种行径后,他马上建议我去警察局告他。

但是我说我只能举报他,但是这对我没有任何好处。

他考虑了许久,向我提出一个建议,让我参加今年交换到奥地利的计划。

他说我可以在那里读语言班,然后再毕业,或者再找机会参加别的留学计划

他会帮我想办法。

其实他说得各个方桉都不是很理。

无论如何我都绕不过毕业这一关,但是毕业就难免要经顾函的手。

他说我可以先出国。

出国之后他会想办法举报顾函,让他得到应有的惩罚,不会影响到我。

然后他竟然向我表白了。

他说出国之后我们可以继续love,然后做男女朋友。

我摇摇头,跟他说我有男朋友。

他说,那样我很遗憾,不过如果你们分手的话,可以考虑一下我。

我回到宿舍之后,久久不能平静。

出国对于我真的是很有诱惑力的一件事情。

我可以摆脱顾函,可以以交换生的身份毕业、甚至在国外进一步深造,而且

我也不一定要和刘锋分手。

我们一直在异地,如果我解决我自己的问题,我们或许可以恢复到原来的样

子。

只要那份真情还在,距离不是问题对吗?我想要问问刘锋,可是我却始终说

不出口。

我没有办法说谎,说我还会回来和他在一起。

我在想,也许我出去了,就再也不回来了。

一切重新开始,商婧媛是全新的一个人,跟过去没有一点关系。

【2o11年4月12日.雨】我已经办好了签证、买好了机票,下个月,

我就要离开中国了。

然而,我还没有和刘锋说过。

我知道,我可以说谎,告诉他我只是去交换一年,很快就回来。

可是我觉得已经欺骗他够多了,这样骗他苦苦等待一年,等来的却可能是一

句分手。

未免太残忍了。

我把护照和机票都放在了一个箱子里,尽量不去想这件事情。

因为我一想到刘锋,就会觉得思绪乱成一团麻。

这段时间,我好像陷入了最后的疯狂。

我反复和顾函、阿尔伯特做爱,和顾函做爱像是一种自我放逐,既要让他别

影响我出国的事情,又能觉得在这种彻底的放纵中好像毫无压力。

和阿尔伯特则是追求器官的感受,喜欢他的yīn_jīng,能让我感觉被充满,好像

不再空虚。

我尽量让自己忙碌。

工作、学习语言、做爱,除了这些事情,我几乎就不做别的事情。

和刘锋打电话,我都尽量只说几句话,然后就用「太忙了」

来托词。

可是他竟然还是毫无察觉,只记得我说好要去北京,整天想着筹钱、找房子

,安排行程。

他根本是一个活在过去的人,他做的事情,和我们刚上大学的时候没有任何

两样。

但是,这样不好么?一切都是从前的模样。

对啊,只是我改变了,刘锋没有改变。

他还是那个大男孩儿,享受着我们这个岁数该享有的生活。

这次去北京,我一定要和他好好说清楚。

不论如何,要跟他说清楚,不要欺骗着他离开。

我可能会崩溃吧。

我哪怕只是构思和他说这些事情,就会忍不住流泪。

不知道真的说出口,会是什么样。

他呢?他会不会打我,还是会骂我?或者根本一句话都不说,扭头离开?他

根本无法理解吧,我这样肮脏的人生。

他肯定会觉得这么多年来那个清纯可爱的小媛,完全是一个幻象,根本是对

他人生的践踏。

我好后悔,如果知道一段感情结束是这么痛苦,又何必开始呢。

我翻看了曾经记录的无数篇关于他的日记,每一篇都那么痴情。

对啊,我也曾经是个痴情的小女孩,想要王子骑着白马娶我回家。

但现在呢?我根本没有资格了。

【2o11年5月15日.雨】好久都没有记日记了。

我没有想到间隔一个月,生活会发生这么大的变化。

我好像已经彻底完了。

我不但没有向刘锋坦白一切,还骗他骗得更深了。

现在,我不仅成了一个xìng_ài狂,而且变得好像一分一秒都离不开性了。

这里面可能有药物的原因,但是我自己知道,沉溺在连续的xìng_gāo_cháo中的快感

实在是太剧烈。

那是可以让人忘怀一切烦恼,尽情享受上帝恩赐的感觉。

我一直


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