我现在坐在这里，眼前是满地的套子。
外国人习惯很好，总会戴套，这比顾函要好多了。
但是这遍地的套子彷佛在反复提示我昨天的疯狂。
我觉得自己都有点回不去了。
回不去以前那个婧媛了。
我现在每次和刘锋打电话都会觉得尴尬。
我还会期待听到他的声音，可是如果我在顾函这里，接电话就只能跑出去接
。
甚至当我在室友面前接电话时，也会觉得他们投来异样的目光。
我知道她们说我什么。
在她们看来，我大概和妓女没有什么两样吧。
昨天做爱的时候，我第一次挂了刘锋的电话。
他也没有说什么，可能打电话本来对他来说就是「公务」
吧。
【２o１１年２月１日．阴】爸爸再一次打了妈妈，而且打得很厉害。
他们最开始没有告诉我，过了半个月我才知道，妈妈是住院了。
我真的好内疚。
但是我也不能理解他们。
既然是如此无法兼容的两个人，为什么还要假装彼此相爱呢？他们总是说为
我好、为我好，我真的有那么重要么？如果我成熟了，他们是不是也就可以各自
自由地追逐幸福了呢？因为知道了这个消息，我很烦躁，竟然又和刘锋在电话里
吵架了。
明明吵架只会让心情更差，可是我还是忍不住要吵。
最让我无法忍受的是他总是像棉花一样，就是不生气，让我找不到爆发的点
。
这回还不停地絮絮叨叨讲大道理，终于我气上来了，挂了电话。
晚上，我让阿尔伯特带我去了学校附近的酒吧。
其实我不讨厌阿尔伯特，他是个挺开朗的人。
他甚至并不知道我和他上床是被逼迫的，他以为我只是比较开放而已。
我在那个酒吧见到了他的同胞，但是是讲德语的奥地利人，叫艾曼斯。
他长得很帅，澹澹的胡须，很迷人。
我第一次有了和刘锋以外的人约会的想法。
我们上床了。
但是他明显不满足于普通的xìng_jiāo，除了让我给他kǒu_jiāo之外，还想gāng_jiāo，被我
拒绝了。
不过整个过程还是很愉快。
我第一次有了想法，也许离开刘锋，我会快乐点，不用老是担惊受怕，不用
老是觉得背叛他、对不起他。
毕竟在这个世界上，我好像只有这么一个人，是真正会感到对不起的。
我不欠这个世界什么，也不强求这个世界给我什么。
只有刘锋，我觉得他是上天恩赐给我的。
【２o１１年２月１２日．晴】昨天顾函再次挑战了我的底线，他竟然在刘
锋的眼皮底下猥亵我。
他明知道我要去见刘锋，却还是让我去他宿舍取文件。
就在我让刘锋在门外等的时候，他突然下手脱掉了我的内裤，当即插入了。
我头一次这么恐惧。
刘锋就在离我不过十几米的地方，他只要稍微走近一点，就会看到我在窗台
上被另一个男人从背后插入着。
如果他看到了，会怎么想我？从他屋子出来以后，我整个人脑子都是蒙的。
不是因为高潮，而是这种过度紧张和恐惧的心情。
刘锋问我怎么了，我也说不出来。
我的yīn_dào里还藏着他的jīng_yè，就像一个秘密一样，我生怕刘锋知道了。
回到旅馆之后，刘锋很急切地想要和我做爱，但我假装来例假，拒绝了他。
我很违心地拒绝了他。
整个晚上，我都没法睡着。
我的心里好乱、好乱，我知道再这样下去，我的人生肯定是要毁掉的。
我没有办法再这样维系下去了。
要么选择爱情，要么选择xìng_ài。
我知道我只能二选一。
可是选择了xìng_ài，或者说选择了顾函，我还有回头路么？他会一直把我当成
性奴隶蹂躏，不断提高要求。
总有一天，我会变成自己想不到的样子。
我的成绩已经一塌煳涂了。
尽管有顾函帮我改成绩，也不过都是刚刚及格，绩点更是差的要命。
爸爸还在整天问我下一步的打算，我只能随便支吾过去。
在父母的印象里，我还是那个学习成绩永远出不了前三名的优秀女孩儿。
谁知道我已经变成了这样呢？我现在完全被顾函绑架了。
离开他，我都不确定自己能不能毕业。
不要说考研、进学了。
我脑海里还是住着那么一个孩子，被父母期待、赞赏。
现在家庭已经支离破碎了，如果父母再知道我溷成这个样子，不知道会难过
成什么样。
这种情况下，我根本没心情和刘锋做爱。
尽管待在他身边仍然很安心，但是我好像都有点害怕把他和xìng_ài这件事情联
系在一起了。
我不是没有动过离开他的想法，有且仅有那么一次，有点点喜欢上别人了。
但是，那好像只是一瞬间的事情。
对刘锋的爱，是钉在我骨骼里的一颗钉子，哪是我说拔就能拔掉的？【２o
１１年２月２９日．小雨】我和阿尔伯特说了我跟顾函的事情。
顾函当时不知道来了什么兴致，非要干我的gāng_mén。
我终于忍无可忍，和他