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」而搪塞过去。

终於在工作後一年半的某天,在不知道第几次求婚之後,她答应嫁给我,而那天便是当初我在宿舍遇见她的同日。

我惊觉於这个蓄意设下的巧合,才了解她是多麽地珍惜我和她第一次相遇的日子,於是我俩便选在八年前露营的日期结婚。

在我俩结婚的前天晚上,死党的话一句句地冒上我心中,几年来因为甜蜜的爱情而一直故意忽略的种种忧虑涌上我心中。

虽然已做了蛮大的心理准备,但好像有点无法去除这种不完美感。

尽管我常去她家,和她盖天掰地,说文解字,话题几乎全谈遍了,但我始终没问起以前她交友情况的只字片语,我不知道她以前是否交过男朋友,更有好几次我冲动到想当面问她是不是chù_nǚ,甚至在结婚前夕我俩见完最後一面,在月光下深情的拥吻後,依依不舍地道完再见之馀,简直差点提出。

虽然这些年来对这方面的自我催眠,或许它已经发不出任何影响了,但我最後不得不承认传统的大男人主义仍在我心中。

更有次在梦中梦到我的她和别的男人在一起,而整天失落,茫茫不知何物。

更何况我现在已非常的爱她,不能没有她,更不想伤害她。

这种事如果她没有发生过,顶多会嗤笑我的小心眼,但万一她曾经有过呢? 则我和她必然会有某种程度的裂痕及代沟,而永远无法彼此心中坦然面对了。

於是这种赌注我自始至终都未玩过。

我躺在床上辗转反侧之际,最後还是想通了: 「算了,反正我要的是现在她一心一意地爱我,婚後全心照顾我,管她是不是处子,管她过去如何... 」

这时我躺在床上,口头上这样说着。

「... 说完全不在意是骗人的... 」

我的念头一转。

「... 啊... 不要再去想这种无聊事了... 」

我用枕头盖住我的头,狠狠地骂我我自己一句。

然而无由地有种失落感,萦绕我心扉,久久不去。

我晓得自己依然有些遗憾。


状态提示:再次相遇
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